venerdì, 06 marzo 2009

E' da tanto che penso che mi trovi in una situazione di stallo, in cui quello che vorrei fare non si può fare. E' da tanto che penso "sì sì, mancano solo pochi mesi e poi via". Quel "poi via" sembrava non arrivare mai e la situazione di stallo rimaneva. Peccato che mi sia accorta che siamo a marzo... non più a dicembre. Qui è arrivato. Adesso di tempo ne è passato e sto andando avanti. Sì, perchè a giugno mancano tre mesi soltanto. Da quanto tempo è che aspetto? E adesso che mi sto muovendo? Mi è venuta una forte sindrome di Peter Pan, non che se ne sia mai andata del tutto, però adesso è bella forte, e Peter Pan voleva rimanere bambino per sempre. Ecco adesso non vorrei più andare avanti, adesso vorrei tornare indietro di tanto e rimanere lì. Poi passa un attimo e vorrei rincominciare ad andare avanti. Poi ancora indietro e poi ancora avanti. Bene, è tutto qui. Tanto il giorno dopo è ancora tutto uguale.

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mercoledì, 31 dicembre 2008

in questi giorni ho analizzato un pochino l'anno che sta per finire e ho riordinato un po' alcune cose..non so come ma a distanza di tempo dei fatti incomprensibili mi sembrano piu' chiari e adesso saprei esattamente cosa fare e cosa dire in alcuni momenti..ma non si puo' tornare indietro anche se e' quello che tutti noi vorremmo...

l'anno scorso Gabri mi aveva augurato che il 2008 fosse un anno con i botti...lo e' stato..ma con moltissimi botti..e anche botte indesiderate alcune volte..ma sento che il 2008 e' l'anno in cui sono cresciuta maggiormente rispetto agli altri..adesso..non so..mi sento comunque fragile ma molto piu' forte e preparata ad affrontare alcune cose...

ho lasciato molto e molto ho preso...e ho un po' adottato la filosofia che forse quello che si perde o cio' che ti abbandona non e' cosi' importante come all'inizio potrebbe sembrare...quest'anno e' servito molto alla sottoscritta...

bene e adesso...che il 2009 sia un altro anno col botto per me, per te e per tutti quanti

lafantasianata

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lunedì, 22 dicembre 2008

Caro Babbo Natale...

sai bene che anche quando  mi dissero che tu non esistevi sono andata avanti imperterrita a credere che invece da qualche parte ci fosse veramente un slitta trainata da delle renne, con tanti pacchettini colorati fatti da qualche folletto tuo aiutante... sai bene che per queste cose ci sono proprio portata a continuare a crederci...

per questo natale non chiedo nulla, sono contenta così e non mi manca nulla  se riesci a prolungare questa contentezza anche per i prossimi mesi..sarebbe perfetto

queste vacanze natalizie sono iniziate nel migliore dei modi e continueranno ancora bene, dato che il 26 finalmente partirò per Buenos Aires

altro da dire? no, non credo...quello che mi concedo tutti gli anni per Natale viene rimandato a gennaio per ovvie ragioni di tempo, le mie amicizie procedono nel migliore dei modi e sono sempe più forti... nient'altro da dichiarare se non..

Buon Natale

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venerdì, 14 novembre 2008

scriviamo un po'..facciamo un bel flusso di coscenza..così giusto per schiacciare tasti sulla tastiera e sentire il loro tac.tac...ebbene? cosa succede quaggiù? non si sa..non si sa...anzi lo si sa..ma si fa finta di nulla..così è più facile anche se si sa bene che la semplicità non mi appaga e poi il lasciar scorrere senza intervenire non va con la mia coerenza..ma boh..dopo tutto questo tempo..lascio correre  un po' anche io..come un fiume che scorre..ecco, scorro anche io verso non si sa quale meta...male, malissimo.. girovagare senza meta  non va bene eppure..sono qui..lascio passare anche perchè alcune cose non riguardano me..ma..come? mi stanno accanto però..sì ma non importa..lascia..pensa un po' a te mi dice qualcuno.. Ok proviamo.. che intanto arriva il week end..bello tranquillo e pacifico..e poi bah..chissà..aspettiamo..ah già adesso c'è il nuovo motto: le cose belle arrivano, non sia quando ma arrivano: apsetto.

lafantasianata

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giovedì, 22 maggio 2008

E a un certo momento dell'anno divento più paranoica del solito. Peggio che mai. E non solo paranoica. E' che la mente, il cervello, il cuore, lo stomaco, e poi non lo so cos'altro ho dentro, va per i fatti suoi manco mi ascolta per tre secondi. E così io mi trovo a patire pene non volute. Cavolo. Ho il cervello in palla. Voglio fare tante cose e poi nessuna.

E la mano vuole prendere una penna e scrivere. Ma se è tutto confusione come fai? E sei hai un caos? HO MAL DI TESTA. (mi mancava).

lafantasianata

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sabato, 10 maggio 2008

Certi giorni sono tuoi e di nessun altro. Certi giorni torni da scuola e sei stanca come non mai e non ti ricordi neanche quali materie hai fatto. Certi giorni ti siedi a tavola e di voglia di mangiare proprio non ne hai. Certi giorni non hai neanche voglia di parlare, mal di gola e mancanza di voce a parte. Certi giorni ti rinchiudi nel tuo mondo e inizi a pensare e come direbbe l'amica del cuore entri nelle tue riflessioni cosmologiche e non ne esci più. Certi giorni non hai voglia di uscire, vedere, sentire, dire, fare, studiare, telefonare, leggere,...  E i giorni che ti prendi per te e per nessun altro è come se fermi tutto e decidi finalmente di pensare a quello che è successo in questi ultimi mesi guardando in faccia la realtà, senza più scappare. E ti rendi conto che sei già al 10 maggio e non puoi fare nulla per tornare indietro. Anche se è proprio quello che vorresti. E sai che qualunque cosa fai non lo otterrai mai. E sai già che l'anno prossimo qualcuno se ne andrà e non ti sarà accanto a farti ridere e a rendere un po' più movimentate le lezioni. E ti rendi conto che anche chi avrà un debito e non lo passa, non sarà più lì con te a darti il bacio del buongiorno quando arriva a scuola, ad abbracciarti, a dirti che anche a lui la verifica è andata male, a chiederti un compito non fatto, a sostenerti, a venire in bagno con te quando stai piangendo, a darti una spalla, a bagnare lo stesso foglio di lacrime,... E così inizi anche a fare la tragedia, per la serie "cosa ne sarà di me e dei  miei compagni". Poi sposti il tuo pensiero anche su altro e vedi come c'è qualcuno che non senti da una settimana o più. E ti manca terribilmente, ma alzare il telefono per dire "ciao, come stai?" è diventato troppo difficile e la difficoltà fa paura e quindi rinunci in partenza. E vedi un contatto di msn apparire nel nulla e pensi che neanche lui lo vedi da un po'. Ma anche lì la difficoltà ti frena. Ma tanto questo è un giorno per te stesso e gli altri non ne fanno parte. Lanci una canzone appena scaricata che ha un titolo malinconico. Gironzoli per casa alla ricerca di non sai cosa. Cerchi l'ispirazione. Un qualcosa che ti serva per te. Una musica..una melodia...ti guida. Ti rifermi un'altra volta. Alzi gli angoli della bocca all'insù e spunta un sorriso. Piccolissimo. E da lì tutto riparte nuovamente. E il giorno per te riprende a muoversi, ma inizi a guardare tutto da un'angolatura diversa. Vedi i sorrisi, le risate, le giornate con le amiche, i progetti per la prossima gita, il cosa fare appena la scuola finisce, una festa da organizzare, le vacanze in Cornovaglia, la gioia che hai donato e ricevuto, le difficoltà che hai superato, l'aiuto che hai dato,..  E allora capisci che non tutto va male, che nonostante tutto hai persone speciali accanto a te che ti fanno compagnia, che sono un po' come le stelle: anche quando non si vedono, loro rimangono lì e non se ne vanno, e se le chiami corrono in tuoi aiuto e ti ricordano come volare. Mancano tre settimane o quasi. Non facciamoci prendere dal panico. Grazie Annina. Magari quel telefono lo alzo e vinco la difficoltà che ho davanti o magari suona lui e allora altro che piccolo sorrisetto appena accennato. Gioia. E intanto questo giorno è mio. E faccio quello che voglio ancora per un po'. Adesso ci sono io. Una sbirulina. Una pazza. Una pessimista. Una un po' troppo complicata da capire. Ma oggi è mio e solo mio.  

lafantasianata

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giovedì, 17 aprile 2008

Stavo pensando a come passa il tempo...l'ho fatto notare anche a mio nonno...gli ho detto: "Nonno, ma a te non sembra che più si cresca e più il tempo passi in fretta?" e lui, sempre con la sua saggezza da persona un po' avanti con gli anni, mi ha risposto: "Ele, le ore sono sempre fatte da sessanta minuti e un minuto è sempre fatto da sessanta secondi.." e poi mi ha sorriso come fa sempre quando vuole alludere a qualcos'altro, ma non lo vuole dire perchè vuole mantenere come una sorta di segreto tra me e lui..Ormai ci sono abituata e quando fa così mi piace..è come se mi desse un po' della sua vecchiaia, un po' delle sue responsabilità da condividere con me.. Eppure, nonostante abbia avuto la conferma che la spartizione dei minuti e delle ore è sempre la stessa e non è cambiata mentre io ero in gita, non ne sono così convinta..vorrà dire che è cambiata la mia percezione.. e questo cambiamento lo sento sempre di più..ogni giorno che passa..vedere già la fine della scuola avvicinarsi quando mi sembra ieri che è iniziata..già, perchè non è iniziata ieri? Invece siamo ad aprile, sorpassata la metà... E' come perdere la concezione del tempo.. E' come staccarsi dal mondo, uscirne fuori per un po', andare in un'altra dimensione e poi, quando si ritorna, accorgersi che nessuno ti ha aspettato, ma tutto è andato avanti senza di te.. E' come andare in letargo: addormentarsi con l'autunno e svegliarsi con la primavera.. E' come stare in una stanza buia per tanto tempo e poi uscirne e non riuscire più a vedere bene quello che capita intorno a noi perchè ti sei persa mesi e mesi di avvenimenti... Magari la Terra sta girando più velocemente o magari sono io che sto facendo girare più velocemente le lancette del mio orologio.. Sarei anche indecisa se lasciarle andare avanti a girare alle stessa velocità o rallentarle o invece velocizzarle..rimanere più tempo attaccata a questa realtà, tornare indietro o vedere cosa mi attende.. Qualcuno, nomi a caso, direbbe che forse è perchè stiamo diventando grandi e allora ci sentiamo accollate tutte queste responsabilità e problemi..e aggiungerebbe: "Ma non è sempre quello che dici di volere? Diventare presto grande e indipendente?" E io a quel punto dovrei rispondere: "Sì è quello che voglio..anche se so di perdere qualcosa e prendere con me dell'altro che però mi è sconosciuto.."  Tutto questo girare veloce veloce che le lancette dell'orologio o altro stanno facendo mi ha scombussolato: mi sono scordata un bel po' di cose..peggio della fatina smemorata di Cenerentola... meno male che dopo un po' la memoria ritorna dalla sua proprietaria e tutto riprende a scorrere come sempre, tutto ritorna al suo posto e si incastra perfettamente con quello che gli sta accanto, come se nulla se ne fosse mai andato, ma fosse sempre rimasto lì, solo che noi abbiamo smesso di osservarlo per un po' spostando i nostri occhi su altro..

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sabato, 15 marzo 2008

Finalmente oggi è sabato..non ce la facevo più.. è stata una di quelle settimane ammazzanti..ma nonostante tutto sono successe alcune cose che mi hanno riportato il sorriso :) e non solo a me ^^

Che bello avere la certezza che alcune persone ci sono e ci saranno sempre..che ti aiuteranno quando ne avrei bisogno senza chiedere nulla in cambio..

Cri, Vale, Sere, Annina e Matteo grazie di vero cuore

 Frase della settimana (trovata nei baci perugina XD) : "L'amore non vede difetti, l'amicizia li ama..."

lafantasianata

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martedì, 11 marzo 2008

Ieri. 4° ora. Biologia.

Io: "Prof, scusi, ma le stelle marine..cioè...che antenato hanno? Sono così..strane..la forma che hanno..non ce l'ha nessuno quella forma.."

Tra me e me: "Eh già..le stelle marine sono uniche.."

lafantasianata

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lunedì, 10 marzo 2008

Non è che siano giorni felici questi per me..il mio periodo di euforia è finito (te pareva). Però anche in questa situazione non piacevole ho trovato una sorpresa inaspettata..una gioia fra le lacrime...l'affetto di tutti coloro che mi sono sempre accanto ogni giorno...che mi vedono nei miei stati d'animo..con gli occhi rossi di pianto oppure allegri e luminosi...l'affetto dimostrato senza che io chiedessi nulla..e nulla hanno voluto in cambio..un ti voglio bene sussurato per dare forza..una battutina per far apparire un sorriso..un abbraccio stritolante all'improvviso..

E così..tutti mi hanno detto di ricordami di essere felice ugualmente...e allora scriviamocelo anche qui..così non me lo dimentico..

lafantasianata

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